Visita inesperada

Quizás encontrarais en falta a mi madre. Hace tiempo que no llama por aquí.
Yo os aseguro que no.
Quiero a esa mujer, pero, por Dios, a veces supera mis límites y agota mis fuerzas.
Pasaré a relatar su ultima fechoría e intentaré hacerlo con la máxima objetividad posible para que estás líneas nunca puedan usarse como prueba de la causa de un asesinato premeditado y con alevosía.

El viernes por la noche invité a Marc y Laura a cenar a casa, es decir, yo pagué la comida china y abrí las botellas de vino que ellos trajeron.
Acabando ya la primera de las botellas, cuando el ambiente empezaba a tornarse más que festivo y las conversaciones interesantes, exactamente entre los rollitos de primavera y los tallarines con gambas, suena el timbre de la puerta.
Frenamos la conversación de golpe y cuatro ojos me miran fijamente interrogativos.

—No, no espero a nadie —les digo antes de que me pregunten.

Mi gran sorpresa cuando veo a mi estimada madre en el umbral de mi puerta con una bandeja envuelta en papel de aluminio entre las manos.

—¡Hola vida! —me dice con una gran sonrisa y empujándome para entrar en mi casa.

Libremente se dirige a la cocina con sus andares femeninos y un poco sinuosos, que yo no he heredado, mientra me va hablando.

—Qué sorpresa ¿eh? Mira cariño, hace una hora más o menos que he sacado este pastel del horno y he pensado “vamos a llevarle un trozo a mi hija y así la visito que hace días que no la veo”, porque hace tiempo que no nos veíamos ¿verdad? —y todo esto lo suelta sin apenas respirar mientras quita el papel de aluminio de la bandeja, saca dos platos de mi armario y sirve dos porciones —verás que bueno. Es una receta nueva….
—Mamá, mamá, espera. Tengo visita. Estoy cenando con Marc y Laura y….
—¡Ah! ¡En serio? ¡No te preocupes que hay para todos!

Sin poder abrir la boca, por falta de ocasión y por no saber que decir, me quedo mirando como sirve dos pedazos más de esa maravillosa tarta de color naranja que la ha traído hasta mi tranquilo hogar. Y sin dejar de hablar, contándome todo lo que ha hecho durante la última semana y todo lo que le han dicho que ella cree que tienen un mínimo de interés, me planta dos de los platos en mis manos y cogiendo ella los otros dos se encamina ante mí al salón.
Allí esperan mis dos amigos bebiendo su vino y al verla se quedan pasmados y con los ojos bien abiertos mientras intentan simular una sonrisa falsa y un saludo hacia mi madre.
Marc, que es el caballero y un pelota con las mujeres (cosa que a ella le encanta), se levanta y le da dos besos mientras le dice lo joven y guapísima que está. Laura aprovecha para mirarme con las cejas levantadas preguntándome sin hablar que está haciendo mi madre allí. Lo único que puedo hacer es mirarla y alzar los hombros con resignación.

—¡Cuanto tiempo sin veros! Pero miraos que guapos que estáis. ¡Sobretodo tu Marc! Mírate, pero si eres un bombón —dice picarona mientra mi amigo le sonríe con sus blanquísimos dientes y le devuelve el piropo. No creo que pueda soportar esto mucho rato más.

Y mientras nos hace comer el pastel sanísimo de zanahoria, receta de un nuevo chef inglés, según nos cuenta, se sirve una copa de vino tras otra mientras colapsa la velada. Interroga a Laura sobre su vida amorosa, aconseja a Marc sobre las mujeres y a mí…bien, a mí me recrimina cualquier cosa que se le apetece (como no).
Laura me mira y se ríe al ver mi cara cuando pongo los ojos en blanco al escuchar como la visita inesperada abraza el brazo de Marc y le adula sus músculos. Consecuencia del alcohol que mi madre está ingiriendo cada vez habla y ríe más alto y coquetea sin ningún miramiento con el hombre de la casa. ¿Soy yo la única que encuentra la situación un tanto embarazosa? Pues en vista de lo bien que se lo pasan ellos y de lo divertido que lo encuentra todo Laura, creo que sí.
Se han acabado las tres botellas de vino, y una entera se la ha bebido mi madre y aun tiene moral para pedir más.

—Mamá, no hay más vino para ti. Además, ¿no crees que es ya un poco tarde? ¿No estará preguntándose papá donde estás? —cruzo los dedos para que esto sirva para algo.
—¡Ah! ¡Tonterías! ¡Si me lo estoy pasando estupendamente! —hace un movimiento con el brazo para quitarle importancia a la hora y se levanta del sofá balanceándose un poco— voy a ver si tienes alguna otra botella escondida….—entonces fija la vista en la pared, quieta, inmóvil, poniéndose la mano encima de los ojos— creo que no me encuentro muy bien —susurra.

Cuando esa mujer, pasada ya de rosca esta noche, alza la mano para taparse la boca todos reaccionamos apartándonos de ella. Marc, con el brazo extendido, le acerca uno de los recipientes de plástico donde viene la comida china, pero ella lo aparta de un manotazo y sale disparada para el baño.

Unos minutos después, la visión de lo que ha sido mi madre, aparece ante nosotros con una cara entre verde pistacho y gris que nunca le había visto antes y que seguro que si estuviera en mejor situación y se mirará en un espejo le cogería un soponcio.

—Creo que me ha sentado mal el pastel. No creo que lo haga más —apenas se oye murmurar.

Así que despacho la noche enviando a mi ebria progenitora con su querido guardaespaldas a casa, que no creo que me lo perdone nunca, pero si no le hubiera dado tanta coba quizá otro gallo cantaría. Y Laura que desaparece por la puerta con una sonrisa picarona en la boca, como si fuera victoriosa de algo, y me guiña un ojo cómplice mientras me dice bajito: “Mañana estará mucho peor”.

Quizá sea malvada, pero esa idea me hace sonreír.

Mear de pie no es fácil

Me perdonaran que ahora ponga en boca de una mujer alguno de los aspectos más curiosos de un hombre, al menos para mí lo era.

En realidad no envidio nada a un hombre, ni aunque ellos no se lo lleguen a creer, no he deseado nunca tener un pene entre las piernas. Más de una conversación nos ha llevado este tema y muchas veces nos hemos preguntado entre amigas como lo harán para doblar las piernas o sentarse sin ningún miramiento. Pero lo molesto que creemos que puede ser tener eso colgando es oreo tema que ahora no nos interesa.

Bien. Si había una cosa que podía desear de ellos era la manera de orinar.
Un viaje en coche: tú necesitas encontrar un baño, él sólo parar el coche.
Un bar, una discoteca, un concierto donde la cola de las chicas supera el kilómetro y medio y la de ellos te pasa por delante en cuestión de segundos. Entonces cuando llega tu turno te arremangas el abrigo hacia arriba al mismo tiempo que te aguantas el bolso. Intentas no poner los pies planos en el suelo cuando te bajas los pantalones para que el dobladillo no absorba esa humead que pringa el suelo. Mantienes el equilibro provocándote unas agujetas para una semana entera en los muslos pero no te permites sentarte en el water lleno de gotitas y cuando se acaba la operación intentas, con la boca ya que no te quedan manos, sacar un papel del bolso porque en este país nunca hay papel higiénico donde toca.

Podría enumerar bastantes más ocasiones donde creía que mear de pie era lo más práctico del mundo, pero mi fe se ha visto truncada por culpa de mi timidez y mi aprensión a la falta de intimidad. Y ese cambio de mentalidad tuvo lugar el lunes pasado cuando salía del baño de las chicas de la planta del despacho donde trabajo. Este se sitúa al lado del baño de hombres y su puerta hace ya un tiempo que no cierra muy bien. Así que cuando me dirigía de nuevo a mi mesa la mirada se escapó hacia dentro de ese otro mundo donde en las paredes se apilan urinarios sin ninguna protección ante las miradas (y las comparaciones) del vecino. Supongo que siempre lo he sabido pero el “clic” en mi cabeza ocurrió en el instante que vi la cara del becario cuando entró uno de sus jefes y se situó a su lado saludándolo y preguntándole qué tal había ido el fin de semana.
¿Situación incomoda? Para mí lo sería, esta y alguna más.
Existen en la pared contraría las tazas que están en sus cubículos pero entonces si entras en una de ellas queda demasiado evidente que es lo que vas a hacer.
¿Incomodo? Para mí lo sería.

A partir de aquí mi mente empezó a indagar sobre el tema y sobre si ellos le dan tanta importancia al momento intimo de hacer pis. Seguramente no y eso los diferencia del hecho que nosotras incluso intentamos camuflar los ruidos cuando tenemos a alguien en el baño de al lado. El tema del camuflaje de los ruidos también es otro tema para otro día porque se haría demasiado largo.
Existen varias técnicas y cada maestrillo tiene su librillo, así que dejemos el tema por hoy y permitidme que vaya al baño aliviada porque por unos instantes en este día voy a tener un poco de intimidad.

1+1= Multitud?

Cuando vives en la treintena pasas a tener dos tipos de amigos.
Los solteros con los que sales de fiesta, con los que te vas de vacaciones o los que siempre puedes hacer planes en el último minuto.
Luego están los que ya se han casado y tienen hijos o los esperan. Esos que te hacen sentir que el mundo gira demasiado deprisa y tú te quedas atrás sin saber porqué y sin darte cuenta.
Cuando quedas con una de esas parejas te miran con cara de lastima mientras ellos abrazados se tocan la barriga de 7 meses y te cuentan los nombres que tienen en mente y la decoración de la habitación de su futuro retoño.
Ellos que te intentan liar con sus otros amigos solteros sin pensar siquiera que quizá, remotamente, estés a gusto como estés.

Bien pues, el viernes pasado me invitaron a cenar a casa de unos amigos de esta segunda clase donde asistieron 3 parejas más con sus barrigas sietemesinas y sus respectivos hijos.
Recordarme que la próxima vez me quede en casa depilándome las piernas.

Porqué llegué a ser la única sin marido, sin hijo y sin hipoteca asistiendo a la cena no lo acabo de entender muy bien. Lo que sí se es que estuve sentada entre medio de una poltrona con un bebé que intentaba meterse la cuchara en la boca sin mucho éxito y un niño de unos 4 años que Bin Laden le llega a la suela del zapato.
Las conversaciones, que distan mucho de las que tenemos con Laura i Marc donde siempre acabamos hablando de lo mismo, se basaron en la compra de vivienda y sus respectivas reformas, en los colegios públicos y privados, en los gases, pañales, dientes, otitis, restriñimiento y otras causas del insomnio y de los partos. Cuando llegaron a esa parte fue suficiente para mí. Si ya no era suficiente desagradable escuchar detalladamente la rotura de aguas, cada centímetro de dilatación, dolores, almorranas, puntos, etc…, solo me faltó escuchar al orgullosos padre de familia decir que lo había grabado todo en video.
Y sí, me asusté de tal manera al pensar en la sesión cinematográfica que decidí salir por patas.

Y me marché dejando atrás los gritos de los niños malcriados mientras tiran los espaguetis al suelo y provocan las carcajadas de sus padres, me marché con una camisa de seda blanca y nueva llena de papilla porqué el comensal de mi derecha no domina muy bien sus reflejos, me marché del ambiente sin tabaco y sin tacos, me marché dejándolos a todos con su felicidad de familia de serie de televisión.
Y en cuanto puse un pie en la calle me encendí un cigarrillo y llamé a Marc y Laura porqué lo que más me apetecía en aquel momento era tomarme una copa con ellos y hablar de cualquier cosa que nos llevará al tema sexual (con protección que ya nos ha quedado claro en que acaba todo).

Quizás algún día mi vida esté llena de pañales y espaguetis pegados en la alfombra y quizás sea la mujer más feliz del mundo, pero hoy sin todo eso también lo soy. Vamos a disfrutarlo.

Sesión de Miércoles: Anuncio de boda

—Me hizo ilusión porqué hacía tiempo que no quedaba con mi hermana para tomar algo. Ella y yo solas. Para hablar. Cuando me llamó y me dijo que quería verme creí que algo malo pasaba y de repente me vino a la mente la imagen de cuando éramos pequeñas y yo la cogía de la mano para llevarla sana y salva a casa. Cuando éramos cómplices ante mi madre. Cuando yo era su hermana mayor y se creía todas las historias que le contaba.
Y cuando la vi entrar en la cafetería donde habíamos quedado, note de nuevo, en la medianoche, como una niña se colaba en mi cama y se dormía pegada a mí porque pensaba que bajo su cama había un mundo lleno de monstruos —sólo me atrevería a decir estas cosas sentada en este sofá.
—¿Y te molesta que ya no te necesite? —me pregunta mi confidente con el cuerpo echado hacia delante.
—Yo no creo que no me necesite. Tanto como yo a ella. Pero de una forma distinta a la de antes.


Sentada en la cafetería ante mí daba vueltas al café con la cucharilla provocando pequeños remolinos en la taza. Se veía sería y preocupada, pero eso no escondía aquella seguridad que tanto me gusta en ella.
Dos hombres la observan desde la barra y comentan entre ellos. Sara es guapa y muy femenina. Posee una belleza natural, poco forzada que la envuelve y atrae. Siempre me ha dicho que aunque no le atraiga el sexo opuesto le encanta que la miren y la piropeen.

Levantando la vista hacia mí, soltó la noticia de repente.

—Olga y yo vamos a casarnos.

Y qué rápido pueden llegar las lágrimas cuando ni siquiera has digerido la información que acabas de recibir. Como se puede mezclar la alegría, la ilusión, la sorpresa, la nostalgia…

Y me cuenta sus planes, me dice que ya tienen una casa en el campo, que les deja un amigo, para hacer la fiesta y que quiere que estén la gente que realmente quiere y que lo que más le preocupa es que nuestra madre no se lo va a tomar muy bien.
Ahorro animarla en este sentido. Las dos conocemos a esa mujer y sabemos como de cabezona es. Pero también se como quiere a su hija y que aunque grite mucho al principio y se niegue a la verdad acabará haciendo lo que debe.

Y entre la emoción y el síndrome de hermana mayor que vuelve al ataque acabo metiéndome en el berenjenal que nunca hubiera deseado.

—Déjamela a mí, yo hablo con ella.

No se ni donde me he metido.

Mamá, tu no leas esto…

Espero que mi madre no esté cerca.
Confieso.
Confieso que tengo unas agujetas terribles que me hacen andar como si hubiera montado en caballo durante tres días por las Alpujarras.
Confieso que aun así llevo una sonrisa radiante en mi cara y mi cutis parece el culo de un bebé.
Confieso que me he pasado toda la noche disfrutando de un orgasmo detrás de otro.
Pero también confieso que todos ellos no son productos de un hombre, ni de mi imaginación.

Estas Navidades he recibido el regalo más aprovechable y practico que me han hecho nunca jamás. Incluso más que cuando de pequeña me regalaban los diccionarios del colegio o los uniformes.
Marc, Laura y yo solemos hacer una cena el día de Navidad. Es la única cena que intentamos que llegue a la altura de las circunstancias, así que pasamos por el mercado y compramos marisco en cantidades industriales, nos gastamos dinero en vino de calidad y usamos los fogones y el horno para cocinar lo que nos comemos.
Y damos buen uso del cava y el vino de más de 5 euros, usamos la mesa del comedor con mantelería (normalmente nos sentamos ante la tele) y nos obligamos a vestir de una forma más elegante. Comemos juntos una vez por semana y nos hemos visto en las peores guisas durante todos estos años, pero la cena de navidad…es distinta. Y también confieso que cambiaria todos los encuentros familiares con gente que no veo nunca y que ni siquiera conozco y que se divierten a mi costa con sus interrogatorios malintencionados, por esta cena de amigos.
Y por supuesto no hay Navidad sin regalos, así que estamos unas tres semanas rompiéndonos la cabeza para que se nos ocurra lo más original y lo menos esperado.
Este año Laura lo ha conseguido.

Con la ilusión de un niño pequeño abres tu paquete intentando al principio no romper el papel, pero las ansias te superan y acabas rasgando el envoltorio. Entonces ves una caja llena de colores vivos, como si de un juguete se tratara y con la frase “incluye pilas”.
Mi nuevo amigo es rosa y tiene unas medidas considerables. Nunca había tenido un juguete así ni me lo había planteado y confieso, una vez más, que en el primer momento me decepcioné y luego me molesté con mi queridísima amiga. Pero a día de hoy, después de convencerme que en la vida hay que probarlo todo, que a caballo regalado no le mires el dentado y que desaprovechar un regalo es feo, he llamado a Laura y le he dicho que la perdono, más aun, que le doy las gracias, más aun, que estoy muy pero que muy agradecida por su regalo y que no sabrá nunca cuanto se lo agradezco.

Confieso que esta mañana me ha costado bastante separarme de él y dejarlo solito en casa me ha llenado de lástima, pero no quiero obsesionarme.

Antes de volver a casa tengo que acordarme de pasar por el super a comprar pilas de repuesto que nunca se sabe.

El regalo de Marc era un fin de semana en un Spa-Balneario para los tres.
Tendremos que hacerle un hueco en la maleta.

La buena estrella

Alguien dijo que hay dos clases de personas. Lo que pasa es que ya no se atrevió a continuar.
La humanidad siempre se puede dividir desde mil aspectos diferentes. Piensa en cualquier cosa y verás como puedes diferenciar a la gente y cada uno de nosotros estará metido en uno de los grupos.
Pero para mí siempre ha habido dos clases de personas por antonomasia (quiera decir lo que quiera decir esta palabra), una regla general que no permite duda. Comprobado durante los treinta años de vida que llevo sobre la tierra. Las que les sale siempre todo bien y las que siempre les sale todo mal.
En resumen: los que tienen una flor en el culo y los que pisan mierda continuamente.
Si algo puede ir peor….irá. Está claro y si no que se lo digan a esa otra mitad que mira sorprendida y con envidia a los que se encuentran en el otro bando.
Conozco gente de los dos tipos e intento pegarme más a los suertudos para ver si se me pega algo, pero uno no puede renegar nunca de lo que es.
Tengo una amiga que ha perdido por lo menos 12 veces el DNI o las tarjetas del banco o el monedero. Pues todas ella ha acabado apareciendo en sus manos por arte de magia, o de suerte. Se olvida las llaves puestas, la puerta abierta durante la noche….pues aun no le han entrado nunca a robar. Si se olvida de la fecha para cualquier terminio ….tranquilos que se alarga el periodo o se da cuenta en el último momento. Folla tres o cuatro veces sin condón y ninguna se queda embarazada. En mi caso ya tendría el equipo con árbitro y todo.
El súmmum de la perfección son aquellos que la vida les ha venido siempre sobre ruedas. Para eso ya deberías nacer en un ambiente de estas mismas características con una familia suertuda y a poder ser poderosa en el sentido económico más estricto. Entonces esta persona si sabe llevar su suerte, podrá hacer lo que quiera en la vida. Y seguro que siempre tendrá los mejores trabajos, la mejor educación, encima viajará y se codeará con lo mejorcito.

Y en el otro lado del cuadrilátero tenemos al peso mosca, o peso pluma si me apuras, que por mucho que lo intente no sube más de nivel y que se acaba conformando con la vida que le viene dada, adaptándose a ella lo mejor que puede. Que siempre será un pringado, que por mucho cuidado que preste le roban a él, le entran en casa reventando la puerta sellada con 8 candados, que hará de su día a día una monotonía para sobrevivir, que los jefes putearan….y una lista larga y dura que vosotros mismos podéis enumerar.

Cada uno sabe a que clase pertenece. Yo, en todo caso, sí lo sé.

Alguien dijo una vez que la suerte no existe, que lo que cuenta es el trabajo de cada uno y lo mucho que te esfuerces. El gilipollas que dijo eso era del grupo de los buenos.

Cena de Navidad

Ya me han impuesto la cena de Navidad de empresa.
¡Qué fastidio Dios!
¿Hace falta de verdad?
Los tengo que aguantar toda la santa semana más de 8 horas diaria que encima tengo que cenar con ellos y verlos borrachos perdidos gritando como se quieren y lo magníficos que somos todos. El lunes siguiente a las 9 de la mañana ya volveremos a tener nuestras caras de mala leche de costumbre y nos tiraremos las grapadoras por la cabeza.
Estoy por solicitar que me den la parte del dinero que cuesta mi cubierto en un sobre marrón para que yo pueda ir a donde quiera y con quien quiera a comer.
Si dices que no vas…malo. Entonces eres una antisocial que acabas de quedar como el culo ante tus jefes y como una desagradecida sin corazón.
Las excusas se me acabaron el año pasado y recuerdo aquella noche como algo bastante surrealista.
La cena se hace en una de las plantas de la empresa donde se colocan mesas con catering y bebidas mil.
Luego la música sube de volumen y cuando la gente lleva unos grados de más se desata la corbata y se mete unos meneos.
Bien, vamos a ponernos en antecedentes para contar mi historia del año pasado.
Mi querida jefa, la señora Armengol, es una mujer de casi unos sesenta años con cara de Rottweiler que lleva toda su vida bajo las órdenes del Director. Se dice, se comenta….bueno, es Vox populi que están liados desde hace años. No es extraño ver como cierra la puerta tras de si y sale al cabo de bastante rato. Si él se queda hasta tarde ella se queda por si necesita de su ayuda. Supongo que la mujer de ese hombre que no hay manera de jubilarlo, le está bien porque mientras ella tira de la tarjeta de crédito en las tiendas más caras, se va a sus sesiones de belleza y se le pasan las penas con el jardinero que podría ser su hijo.
Me imaginado muchas veces que en realidad es amor de verdad pero que no puede salir a la luz por las apariencias para un hombre de prestigio y de contactos sumamente sospechosos. Cuando viene la Sra. Armengol con su semblante frío y pálido a sermonearme o dejarme claro lo inútil que soy, me la imagino en los brazos de oso del Director diciéndole cosas bonitas al oído y con ojos de enamorada. Cuesta, cuesta verlo pero yo tengo mucha imaginación.
Bien, pues esa mujer que cada día tiene algo que decirme, que pone los ojos en blanco mirándome de arriba abajo cada mañana por llegar tarde 5 minutos y que no me ha enseñado los dientes ni una sola vez….esa mujer me encontró la noche de la cena en el baño vomitando todo el cava que me había cabido en el estómago.

Antes de eso, me encontré con sus ojos cuando un canapé de mantequilla se me caía en la camisa y me limpiaba disimuladamente con el mantel.

El departamento de Recursos Humanos perdió las formas y casi hacen un estriptis a lo Full Monty, se encontró fotocopias de culos anónimos encima de la máquina y uno de los técnicos perdió las manos bajo la falda de una administrativa, pero solo me vio a mí.

Por eso y por muchas otras cosas no quiero ir a la cena de Navidad de la empresa. Con que cara te presentas el lunes por la mañana cuando la mujer que no te soporta y que si fuera por ella te echaba con una patada en el culo, te ha visto con la cabeza metida en el vater?

Mi noche del 19 de Diciembre del 2008 acabó donde había empezado. No puedo recordar como después de devolver me quedé dormida con la cara sucia y espachurrada en el frío suelo. Nadie me echaría en falta porque la gente se fue a su casa y desperté a la mañana siguiente a los pies de la fregona de la mujer de la limpieza.
Espero que todo eso no lo sepa también la Sra. Armengol.